miércoles, 9 de diciembre de 2009

Para esta Navidad

Después de unos problemas técnicos y visto que los resultados de la encuesta han desvelado un triple empate, he decidido someterlo al "sanedrín" - yo mismo- y voy a dejar dos villancicos que quizás sean la antítesis perfecta. "Para esta Navidad", un villancico de corte clásico, del poeta argentino José Larralde, y "Que asco de Navidad", transgresor y quizás más acorde con esta sociedad que camina hacia la involución, de un grupo desconocido para mí.




viernes, 2 de octubre de 2009

Premios Ig Nobel 2.009

En mi entrada del blog de Octubre del 2.008 hacía una breve exposición de los premios Ig Nobel,así que no la repetiré en esta ocasión, me voy a limitar a exponer los premios Ig Nobel entregados el pasado día 2 de este mes, y que no dejan de sorprenderme por su curiosidad.
VETERINARIA.- Catherine Douglas y Peter Rowlinson, de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, Reino Unido, por demostrar que las vacas que tienen nombre dan más leche que las que no lo tienen.
PAZ.- Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg,Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar -experimentalmente -si es mejor estrellar contra la cabeza una botella de cerveza llena que una vacía, consiguiendo demostrar -con casos prácticos-que un golpe en la cabeza con una botella vacía,es más peligroso que con una llena.
ECONOMÍA.- Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses -Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland - por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos,y viceversa,y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.
QUÍMICA.- Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquido, más en concreto, de tequila.
MEDICINA.- Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, Estados Unidos, por investigar una posible causa de artritis en los dedos,crujiéndose los nudillos de la mano izquierda,pero nunca de la derecha, cada día durante sesenta años.
FÍSICA.-Katherine K. Whitcome de la Universidad de Cincinatti, Estados Unidos, Daniel E. Lieberman de la Universidad de Harward,Estados Unidos, y Liza J. Shapiro de la Universidad de Texas,Estados Unidos, por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia adelante.
LITERATURA.- A la policía de Irlanda por haber puesto más de 50 multas de tráfico al "recordman" de las infracciones de tráfico de su país: un hombre que dio el nombre de Prawo Jazdy, palabras que en polaco significan "carnet de conducir".
SALUD PÚBLICA.- Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, Estados Unidos, por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.
MATEMÁTICAS.- Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien billones de dólares ($100,000,000,000,000).
BIOLOGÍA.- Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que la masa de los residuos de cocina puede reducirse en más de un 90% masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.
Ahí quedan y felicidades a los premiados.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Olé tus cojones, Arturo.

Como ultimamente estoy algo perruno y mientras preparo la nueva temporada de alguna encuesta musical que otra, voy a dejar aquí un magnifico artículo de Arturo Pérez Reverte sobre la palabra "cojones". Dice así:
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones.Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra,como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral,tiene significados distintos según el número utilizado. Así "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grandes más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia de significado. "Tener" indica "valentía"(aquella persona tiene cojones),aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto,especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones),o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo indica "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), "-udo" indica perfección (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" me salió de cojones) o "cantidad"(hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin" , "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma,la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma , "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan,se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

jueves, 16 de julio de 2009

¡¡¡ Coño !!! con la Ñ

Esta mañana me he levantado con sueño, quizás porque los albañiles no paran con sus "ñapas", y de repente soñé que un compañero algo ñoño me dijo que quieren acabar con la Ñ...¡¡¡ qué coño!!! dije con el ceño estreñido.
Apiñemos a los extremeños, maños,tinerfeños,galleguiños,logroñeses ,madrileños,...y con una gran pañolada, hagamos una hazaña preñada de señorio gritando todos a una: ¡¡¡ VIVA LA Ñ..COÑO!!!

SOÑETO (1)

Se están poniendo tan ñoños con la eñe,
que la quieren quitar de los teclados.
¿No sabrán que sin ella estar soñando
no es posible, por más que uno se empeñe?

Sin ella nos dejarán sin mañana,
pues nos dejan sin coño, qué carajo,
y sin él quedaremos cabizbajos
de abandono, tristeza y telarañas.

Nos dejan sin apaño y sin muñeiras,
sin añil,sin entrañas y sin doñas;
sin Peñón, sin empeños,sin muñecas,

sin campiña, sin moños y sin maña;
sin maños,sin peldaños y sin moñas,
sin puños,sin preñez y sin España.


SOÑETO (2)

Con la eñe,qué revuelo se ha montado,
pues se ha oido que la quieren jubilar.
Mas, ¿qué haremos entonces sin soñar,
sin niñez, sin riñones y sin años?

¿Cómo haremos,sin tener una señal,
para andar por las calles y orientarnos?
Sin leña no podremos calentarnos,
y sin uñas ni meñiques, ¿qué erá

de los pies?¿qué será de nuestras manos?
Estreñidos no habrá:será estupendo;
ni muñones,ni riñas,ni arañazos.

Aunque haya agua,no podremos bañarnos,
y ya no habrá montañas ni viñedos,
ni podremos diñarla,aunque muramos.

(1)(2) Autor: Joaquín Paredes Solís








miércoles, 24 de junio de 2009

"asinques", "gañanes" y "fantasmones"


Por sus nombres os pudieran parecer alguna rara avis de la naturaleza. Pues no, no son raras. Son frecuentes, numerosos/as,se mueven además con "pavoneo" en su habitat natural (quizás antinatura), que no es otro que el submundo de la política. Aunque su "modus operandi" es muy parecido y suelen mimetizar algunas actitudes, pueden llegar a diferenciarse unos de otros, eso sí, se necesitan algunos años de sufrirlos directamente, de verlos presumir cómo es una democracia cuando en realidad son una burda imitación de cualquier dictador de pacotilla. Se aferran a los sillones y a los cargos (se aberronchan que diría el otro) como si les fuera la vida en ello, con la única intención de sacar algo de provecho personal, bien sea una compensación económica, algunas recepciones gratis, algún favor....
El "asinque" es constante y perseverante en sus decisiones y en sus actos, eso sí, siempre impuestos por " sus santos cojones", es medio analfebeto ( o analfabeto y medio), y por ende desconocedor e incumplidor de cualquier Ley, hasta el punto de que por el simple hecho de estar en un sitio determinado a una hora en concreto, te convierte directamente en culpable de lo que allí haya ocurrido. Se apunta a todos los "saraos" gratuitos, especialmente en los que se prevea la aparición de cualquier "personaje" , independientemente del grado de importancia del mismo. Le gusta hacer "favores" a los "latifundistas" de antaño , a los nuevos ricos y a los simpatizantes de su "des-ideología" política. Aprovecha cualquier acto festivo para cojer un microfóno y soltar un "mitín" digno de cualquier película de Buñuel o Berlanga.
El "gañan" suele tener experiencia en este mundillo, lo mismo le da la militancia en un sitio que en otro, una legislatura en la izquierda y la siguiente en la derecha, es falso por naturaleza y a us buenas palabras le sigue una puñalada, por supuesto, por la espalda. Le gusta figurar y si puede obtener algún favor para sí, o para su "clan" no duda hasta en amenazar con su frase favorita. " haber si te pillo en un renuncio". Tiene en común con el "asinque" su total desconocimiento de nuestra legislación y su afición a los actos gratuitos.
El "fantasmón" está de relleno, suele ir a su libre albedrío, y lo mismo le da las decisiones que tomen los demás, suele ser bastante inmaduro - rayando lo infantil-, y su nivel cultural algo más elevado que los dos anteriores. Es manejable y lo asume, aparece poco en los actos quizás debido a que no le gusta aportar nada que signifique "trabajar". es el clásico y típico "pasota", que ni el mismo sabe porqué está metido en este mundillo.
Las tres tipologías descritas anteriormente, tienen por supuesto multitud de variantes según las personas que ostentan los "cargos", eso sí TODOS tienen en común al menos dos cosas: les gusta figurar con su frase " yo soy" ; y la más importante para ellos, cobrar por no hacer nada, sea de la forma que sea.
Moraleja: en un concurso de gilipollas...obtendrían el segundo puesto, por "gilipollas".

martes, 16 de junio de 2009

El desCONCIERTO de Sabina

Como sé que alguno de los asiduoas a esta taberna sois parte interesada, os transcribo la noticia publicada esta mañana en el Periodico Extremadura, cuyo titular es " Tarazona no irá a la cárcel y no devolverá las entradas de Sabina".
Los 5.500 fans de Joaquín Sabina que hace tres años se quedaron de la noche a la mañana sin concierto y sin los 25 € que les había costado la entrada acaban de recibir otra mala noticia.Agustín Tarazona, el promotor de aquella actuación, programada para el 17 de mayo de 2.006,fue condenado ayer a dos años de prisión, por lo que no pisará la cárcel al no tener antecedentes, y al pago de una multa de 1.050 €. Además el Tribunal de la Audiencia Provincial que le juzgó en Mérida le ha inhabilitado durante cuatro años para la organización de cualquier tipo de espectáculo.
Tarazona tendrá que devolver el dinero a quienes fueron estafados, es decir, a los que pagaron por una actuación que nunca vieron. Pero para la justicia sólo fueron estafados apenas unas 70 personas que decidieron presentar una denuncia ante la policía o en un juzgado. El resto no volverá a ver un dinero que Tarazona obtuvo con la venta de entradas - unos 137.000 € - que ahora nadie puede reclamarle.
En total, y según dijo su abogado tras el juicio, su cliente no tendrá que pagar más que "5.000 ó 6.000 €". El letrado, Dionisio Benítez,explicó que solamente se puede juzgar aquello que se incorpora en la fase de instrucción, por lo que aquello que " no consta en auto no existe".
Tarazona se enfrentaba a una petición de seis años de cárcel por parte de la Fiscalía. Sin embargo, las negociaciones de última hora entre el ministerio fiscal y la defensa permitieron incorporar un atenuante que rebajó la condena a dos años de prisión. El acusado no dudó en firmar su acuerdo con la condena. Se trata de una sorpresa de última hora que se conoció en el mismo juicio. La defensa reclamó una rebaja de la condena alegando que el acusado padece un "transtorno de la personalidad". El tribunal aceptó las pruebas presentadas y redujo la condena hasta el límite que determina si un condenado va o no a la cárcel en caso de no contar con antecedentes. Ahora el promotor deberá acudir a terapia en la unidad de salud mental de Almendralejo para tratar su transtorno durante cuatro años.
La resolución del caso no sentó nada bien entre los afectados. En las dependencias judiciales se encontraban algunos de los denunciantes,que acudieron al juicio en calidad de testigos. Como hubo acuerdo, ni siquiera fue necesaria su participación. Algunos se mostraban satisfechos por recuperar el dinero, pero se preguntaban qué ocurre ahora con el tiempo y las molestias ocasionadas desde entonces. Entre los testigos estaban Fernando Molina y Begoña Saussol, entonces delegados de cultura y festejos del gobierno del PP, puesto que el Consistorio habia cedido el albergue municipal como sede del concierto. Ambos se mostraron disgustados con el resultado. Saussol fue más allá y reconoció que actuó entonces " mal aconsejada ". En enero de este año se supo que el Ayuntamiento no se presentó como acusación particular. ( Fin del texto).
Y digo yo que manda cojones que se ha llevao este "pollo" unos 130.000 eurazos casi de una manera legal coño, ahora sólo falta que los fines de semana se ponga a organizar bingos y sorteos en la unidad de salud mental. Vaya tela, vaya tela...lo voy a ir dejando que las hormonas ya están jodidas.

martes, 5 de mayo de 2009

Clink, clink...caja

Sé que algunos me llamareis demagogo, oportunista o que aprovecho la coyuntura para dar palos en el mismo sitio, pero es que hay cosas que como ya sabéis algunos asiduos a esta taberna, me irritan las hormonas femeninas.
En mis 26 años de trabajo, ningún político de relevancia se había dignado de visitar esta población, algo lógico teniendo en cuenta que el número de votos que les puede aportar sea casi despreciable para ellos, y que desde el punto de vista mediático tampoco se van a ver recompensados. Pues ayer tuvimos visita, sí, y cabe encuadrarla en las relevantes. Y como resulta que estamos en una seudo crisis, pues un servidor de ustedes a la vez que ejercía su trabajo, iba haciendo "caja" mentalmente. Vayamos con ello y cada uno que vaya también haciendo caja a medida que vaya leyendo esta entrada:
* 11,00 horas: llegada a la Plaza de España de un vehículo C-5, negro, gran cilindrada, saludo reglamentario de rigor, "soy el jefe de Prensa de la Junta, donde podemos aparcar". Tras asignarle un sitio se baja con el fotógrafo. ( clink, ckink...caja)
* 11,05 horas: llega otro C-5, mismo color, misma cilindrada, mismo saludo, "soy el Jefe de Relaciones con el ciudadano de la Junta", otro sitio . (clink, clink...caja).
* 11,10 horas: más de lo mismo, siguiente C-5 de las mismas características que los anteriores, se repite la situación como en el día de la Marmota, " soy la Secretaría de protocolo del Presidente de la Junta de Extremadura ", vale...allí puede aparcar. (clink,clink..caja).
La llegada del Sr. Presidente de la Junta de Extremadura está prevista para las 11,30 horas, así que mientras van llegando los componentes de la Corporación, miembros y simpatizantes del partido y cotillas y cotillos en general, un servidor sigue haciendo números hasta que me interrumpe la Secretaria de protocolo con un escueto " ya llega".
* 11,32 horas: aparece un Nissan de la Guardia Civil, pegado a él un Audi A8, negro, muy nuevo, y pegado a este otro C-5, con los escoltas. ( clink, clink..caja).
No voy a extenderme más porque la visita fue como la del médico, breve e infructuosa, una mini reunión con el Sr Alcalde ( "asinque" buenos días), visita al colegio, pista polideportiva y Hogar del Pensionista, para poner rumbo a otra población vecina, donde por supuesto podeis seguir haciendo "caja".